看醫生

坐在我斜對面的男孩過敏衛生紙一張一張擤一張一張丟進自己的後背包裡

女店員是這麼的好看

剛失戀
他有一種失敗者的氣勢
誠實直接
不矯揉造作虛偽
某種程度上軟弱
但其實也很勇敢



『請接受原來的我吧』

我想這有兩種意思
完全不努力
或
把自己交出去

刺著我了。

我很懷念以前半夜翻別人文字獲得撫摸傷口的特權

搞不懂樓下女室友為何一直要帶著男友約我出去吃個飯，

朋友圈複雜的情慾感情關係糾結在一起的麻煩

情緒特不穩也才大我兩歲的傢伙搞不清楚狀況的發脾氣

在她摔筆開口的瞬間我耳裡只有耳鳴曼妙的節奏

車體離開在我右半邊的身體著地時瞬間覺得自己會不會就死在自己討厭的學校門口 

對於學園生活的忍耐度早就超載

艾倫打來的電話或者我們的談話內容 在在顯示我對於自己的保護殼多麼的依賴

以及對我來說多麼親近的人都無法另我撥除掉

自己身上的刺最後也扎在自己身上了

套用好看的解釋好安撫自己的碰撞

或者拆開這些包裝就剩自己最真實裸露，早就輸了。

美食

我們也不知道彼此的下一步，互相誠實久了又在互相遮掩想熱切見到對方的渴望，
久了，好像說什麼也不是了，一切都會矯飾過頭，誠實久了竟也會難為情起來，一方面也是
意識到可能會收到傷害所以漸漸又把自己包裹回去，然後消失 ，對我們在生活中有些部分的重疊毫不知情，現在回想起來還是會覺得壓抑的無法呼吸，如果不是因你我人生多了一個故事，我想我混亂的生活還算可以負荷，不算太糟，結果我進度怠慢了，可我何須跟你細細介紹我的生活呢？在建立起這樣一貫的對話模式，不會維持太久，如果開始計算起對方為你花了多少時間，那就絕對單純不起來了，因為絕對他媽的真心誠意，太久沒有這麼直接的碰撞，火花迅速將我灼傷，提醒我放慢，別這麼快的去碰觸或擁有，後來才發現自己竟輕易地要去扼殺愉快的美好，像個笨蛋一樣。
拖了兩個禮拜的感冒，把指甲油給卸乾淨，指甲修短在理想的長度，我跟朋友牢騷，因為真的他媽太殘酷了，所有事情加減總合起來在這個月一起對付我，電影累積一堆沒看，散文療癒也還沒到句句可以溫柔撫摸我，對咖啡因的抵抗力變得脆弱，酒開始喝的不多，菸不抽了，洗衣服，隔壁情侶吵架，蚵仔寮小搖滾，噢都快過去吧。

＊

早上醒來，做了19歲的夢還搞不清楚自己喜歡什麼，猶豫反覆軟爛的夢，傷害了親密的朋友，最後泡進海水裡隨著變成泡沫，日落陽光打在海面上的微弱溫度就可以把我蒸發掉，成長感覺就是這麼一回事，成熟腐臭的臉孔，告訴我這個講求效益的世界規則必須怎麼走。

廚房與房間

摘了幾個泡水便能活的植物放在房間跟廁所,年紀開始追加在進入睡眠的時候特別的不喜歡被任何聲響吵慢跑的規律在冬天硬生生的截斷，呵呵 一樣還沒戀愛，看了幾部後勁很烈的電影,把自己擠在棉被裡開始混淆電影跟現實的感覺，有太陽的時候曬衣服，薪水多了一點去遠一點的地方，有人可以思念的時候好好的想，在很多責任隨著年紀慢慢增加，我們還是要繼續生活，以前啊害怕未來，現在啊不敢說無所畏懼起碼一點一點增加，而且人啊人啊，不是只會了生存而已，不過我也不吃小確幸這套。

八杯黑咖啡

看到這些我都要心碎了，我想想在清晨的時候又回到海里
盜竊所有的泡沫，私心的希望這個地方只屬於我，
它強大到可以將我毀滅也能完全地接納我，
突然，到了一個定點我回頭看都在自己簡直誤打誤撞
爛糊糊的，
過度依賴安定，疲憊的學校生活，對自己作品的否定
或者說其實我的作品不構成永續性，其實我也沒有當成作品看待
這是可以被時間分解的，意義或許也可能，也可能是我自己的態度
在這裡就像是告解一樣。

五天台北，其中兩天借居朋友家，起床散步到處亂走拍照吃早餐跟蛋糕泡茶喝，
雖然天氣很冷，不過很難得可以這樣揮霍，回去還是照常省錢吃燕麥作作品，
順便想想自己能做什麼，資訊汰換怎麼快，乾脆看書，找朋友聊天，
感受他們的變化，你知道那種很久沒見面的朋友個性改變觀念也改變了，
會讓人分不清楚該高興還是孤獨。

優雅

這部電影我看了三次，喃喃自語的囉唆可是溫暖，

書跟電影整整哭了我三四次超過，想起他就會哭

結局同樣溫暖撕扯的痛。

我們會朔造假想敵，危險的是最後自己關起門來誰都不見足也不出，

可是那些只是自己恐懼下造成的陰影，如此而已。