自白

我覺得
過去失去的能成為一段記憶 就不必去在乎是好是壞
我們都只有一次機會去擁有這些。
人生只有一次，我就這麼想


每個人都有一個宇宙阿。

感受力是遲緩的
常常覺得有些事是不需要介意
漸漸的細小事物我變得不會處裡跟面對
後來發現有些遼闊是因為小事物的堆砌
但往往過於兩極的看待
像個傻子一樣
自身的迷惘快將我吞噬
很好
我他媽的矛盾
而且就夠我煩了
但 必須面對
我忠於不敢彎抹角的方式
像個誠實的流氓一樣


永遠的
對與錯
但其實是永遠都無法界定，如此不完美
但我也放棄完美


我有時後就是這樣
無賴的
懶散的
漫不在乎的以為世界放棄我

術語

我大概整整堆積了好幾百個日子

露天什麼都好

這裏的賣場有咖啡店，打烊了，他們的位子你還是可以吸收，

觀察對面店家對著販售物品發呆思考的人，拆解他們昨夜的行動，

經過櫥窗他特別喜歡觸碰玻璃，
亂丟垃圾是他一直改不了的爛習慣我在想這樣的人或許把生活想得太理所當然了，
隨便對入叫囂的大叔是否因為日子太過寂寞。

重新歸零，每年都必須做這樣的總結嗎？
以前這麼認為，後來發現沒有什麼總結，
適合自己留下有些則離去。

不過啊，有時候嘛

你讓我自己走，
中午我都捲曲著身體睡，
我會想起以前的事，你們這些人 ，
可是我在另一條路上，

寂寞很煩。

我回來了可是我又出門了

黑眼圈好重
生活失衡
生活繼續
奶昔有一首詩
為什麼有些很像的情節
還是我們都重疊了那些我們壓根不相信的
可是就是摔進去了

以前可能可以分的很清楚
但都變得很難說清楚了
籌碼的界限很模糊誒

看醫生

坐在我斜對面的男孩過敏衛生紙一張一張擤一張一張丟進自己的後背包裡

女店員是這麼的好看

剛失戀
他有一種失敗者的氣勢
誠實直接
不矯揉造作虛偽
某種程度上軟弱
但其實也很勇敢



『請接受原來的我吧』

我想這有兩種意思
完全不努力
或
把自己交出去

刺著我了。

我很懷念以前半夜翻別人文字獲得撫摸傷口的特權

搞不懂樓下女室友為何一直要帶著男友約我出去吃個飯，

朋友圈複雜的情慾感情關係糾結在一起的麻煩

情緒特不穩也才大我兩歲的傢伙搞不清楚狀況的發脾氣

在她摔筆開口的瞬間我耳裡只有耳鳴曼妙的節奏

車體離開在我右半邊的身體著地時瞬間覺得自己會不會就死在自己討厭的學校門口 

對於學園生活的忍耐度早就超載

艾倫打來的電話或者我們的談話內容 在在顯示我對於自己的保護殼多麼的依賴

以及對我來說多麼親近的人都無法另我撥除掉

自己身上的刺最後也扎在自己身上了

套用好看的解釋好安撫自己的碰撞

或者拆開這些包裝就剩自己最真實裸露，早就輸了。

美食

我們也不知道彼此的下一步，互相誠實久了又在互相遮掩想熱切見到對方的渴望，
久了，好像說什麼也不是了，一切都會矯飾過頭，誠實久了竟也會難為情起來，一方面也是
意識到可能會收到傷害所以漸漸又把自己包裹回去，然後消失 ，對我們在生活中有些部分的重疊毫不知情，現在回想起來還是會覺得壓抑的無法呼吸，如果不是因你我人生多了一個故事，我想我混亂的生活還算可以負荷，不算太糟，結果我進度怠慢了，可我何須跟你細細介紹我的生活呢？在建立起這樣一貫的對話模式，不會維持太久，如果開始計算起對方為你花了多少時間，那就絕對單純不起來了，因為絕對他媽的真心誠意，太久沒有這麼直接的碰撞，火花迅速將我灼傷，提醒我放慢，別這麼快的去碰觸或擁有，後來才發現自己竟輕易地要去扼殺愉快的美好，像個笨蛋一樣。
拖了兩個禮拜的感冒，把指甲油給卸乾淨，指甲修短在理想的長度，我跟朋友牢騷，因為真的他媽太殘酷了，所有事情加減總合起來在這個月一起對付我，電影累積一堆沒看，散文療癒也還沒到句句可以溫柔撫摸我，對咖啡因的抵抗力變得脆弱，酒開始喝的不多，菸不抽了，洗衣服，隔壁情侶吵架，蚵仔寮小搖滾，噢都快過去吧。