廚房與房間

摘了幾個泡水便能活的植物放在房間跟廁所,年紀開始追加在進入睡眠的時候特別的不喜歡被任何聲響吵慢跑的規律在冬天硬生生的截斷，呵呵 一樣還沒戀愛，看了幾部後勁很烈的電影,把自己擠在棉被裡開始混淆電影跟現實的感覺，有太陽的時候曬衣服，薪水多了一點去遠一點的地方，有人可以思念的時候好好的想，在很多責任隨著年紀慢慢增加，我們還是要繼續生活，以前啊害怕未來，現在啊不敢說無所畏懼起碼一點一點增加，而且人啊人啊，不是只會了生存而已，不過我也不吃小確幸這套。

八杯黑咖啡

看到這些我都要心碎了，我想想在清晨的時候又回到海里
盜竊所有的泡沫，私心的希望這個地方只屬於我，
它強大到可以將我毀滅也能完全地接納我，
突然，到了一個定點我回頭看都在自己簡直誤打誤撞
爛糊糊的，
過度依賴安定，疲憊的學校生活，對自己作品的否定
或者說其實我的作品不構成永續性，其實我也沒有當成作品看待
這是可以被時間分解的，意義或許也可能，也可能是我自己的態度
在這裡就像是告解一樣。

五天台北，其中兩天借居朋友家，起床散步到處亂走拍照吃早餐跟蛋糕泡茶喝，
雖然天氣很冷，不過很難得可以這樣揮霍，回去還是照常省錢吃燕麥作作品，
順便想想自己能做什麼，資訊汰換怎麼快，乾脆看書，找朋友聊天，
感受他們的變化，你知道那種很久沒見面的朋友個性改變觀念也改變了，
會讓人分不清楚該高興還是孤獨。

優雅

這部電影我看了三次，喃喃自語的囉唆可是溫暖，

書跟電影整整哭了我三四次超過，想起他就會哭

結局同樣溫暖撕扯的痛。

我們會朔造假想敵，危險的是最後自己關起門來誰都不見足也不出，

可是那些只是自己恐懼下造成的陰影，如此而已。

刺蝟

講述一個故事順便消化咖啡因擔心自己又熬夜進而加速老化，中段看韓劇到一半跑來這裡敲字。


內心種有一團懶散有粘膩的灰影給糾纏不清，惱人拉扯不乾淨的那種，應該也算恐懼
，一直都很害怕別人瞧見給糾纏的樣子，懶散無能要求自己退縮的懦弱姿態，
發酵成不相信自己的能力，承認野心是種罪過一樣，討好 隱藏 掩飾其實都是害怕自己喜歡
或欣賞的人對自己失望進而離開我，所以我最討厭被期待，為了阻止這一切發生，所以不與人來往，小心翼翼的擺放每個人在我心中的位置。

圖釘

念著畢業的日子，雜讀很多書，混雜的看
一邊思考畢業制作跟執行，
一個禮拜最累的兩天12 小時做著不擅長的課業，撐著睡意拖著身體騎車回家
對於往後嚮往的是穩定的生活或者是說有個穩固的地方可以回去
在東部買塊地，其實談理想談到最後都會不想說，怕自己做不到。

曝晒指數

在城市浮游，焦慮的煙味浸漬身上衣物厭惡煙味，
拍照沒有對焦後來都選擇直接曝晒不好看的照片，
我喜歡台北，起碼熟悉的人也在那，換而言之
你們不在當然就不好玩一起去的咖啡廳當然也就無趣了起來
雖然咖啡好喝還有兩隻貓，現在大家喜歡的都是想像的樣子嗎？
這種期待最讓人負荷不了，直接到你/妳家下廚或直接一起散步免除第一次見面的尷尬，
現在是越來越喜歡直接順其自然的跟人接觸。


我一定是瘋了才會上一篇打得如此莫名其妙尷尬的讓人臉紅實在有點愚蠢，
常常是那種一發文就後悔的...,希望有人可以分享矛盾的是又怕生，(其實應該就是比較害羞拉哈哈)

山神獸

很喜歡下雨，特喜歡下雨天的氣味，
放了兩個禮拜的假，對於無所事事感到很恐慌
看了兩本書，一些影集韓劇電影，
畢業製作毫無開始的跡象，
我仔細聽下雨的聲音，嗅著雨天乾淨潮濕的氣味
臉沾了一些雨水，淋雨其實很好玩
不覺得自己特別會讀書
|記得以前考地理開心的把所有地圖畫下來一一標示氣候地形農作物種
哈最後考了70分(噢數學更不用說)當下挺挫敗的，朋友裡面自己分數也算最差，
不過還是很喜歡那些自己親手畫的練習，手稿現在不曉得去哪了
胡晴舫<濫情者>裡面有一小篇叫做 失敗者，我最喜歡這篇
坦白講其實沒有多大的野心，或者不去探究自己的野心
如果以後沒有錢環遊世界，會把自己的國家仔細走完一遍記錄下來
可當被問起我的夢我還是會認真回答環遊世界並希望世界和平森林覆蓋率慢慢提高。
這兩個禮拜一直一直想著過去並做過哪些傷害別人的事情，重新想起很多塊抹去的記憶，
好的不好的，全都想起來了，善妒的 狹隘的 自私的 全部，還有最為魯莽狼狽愚笨的雛形，
還是想著哪天碰見了要好好的道歉，現在看起來都是為了一些微不足道的事情吵起架來，
我想這是成長的好處吧，對於過去所有發生的事情比當下的自己客觀很多，不過也是代價，
過去的關係沒辦法完整了。



我覺得如果以後森林不再，人類毫無文明可言，等於親手毀滅源起之母
科技醫療再發達以後或許有像一鍵指令把所有癌細胞清除的機器，
人類完全主宰自然循環，道德是否重新被排列，人權價值全部洗牌，
活在那樣的時代我覺得很可憐，之後問起山海的景象是否將變成 一種古老傳說。



現在想好好睡一覺。