支解

割捨，像是剖開什麼
我在想
時間全拿來了解往後所有，包括現在的所有。



高雄下午突然大雨 奶奶從午睡中醒來
因為午餐沒吃我便在廚房弄點吃的
聽到熟悉的腳步聲 往樓梯的方向看
奶奶因為腳痛而有點困難的試著下樓
跑去關了瓦斯 攙扶她下樓
看她佈滿皺紋的手 日漸消瘦的體態
前陣子
她才跟我說 她做了個夢 有個聲音說要帶她回家
心像是被剖開什麼， 至深的痛以及恐懼，血肉赤裸的




人處在真正獲得時候常常覺得時間多
積極常常因此被打散

3

負面的情緒悄悄的來，
我說服自己只是想起一些看得太透徹的事情而已，
起碼該坦白的我都說了，時間也過這麼久了，
我不得不把想哭的情緒壓下來
這種後來才意識到眼淚再掉的事實會讓我覺得自己很難堪
終究無法喝止
我把你留在有海的日子那幾天，去你的。

所有當下都是誠實的，所坦白的也是，更不遑論感受
這邊結束其後與我無關

無關緊要的美好

夜晚關燈的瞬間視覺突然變得很喧囂看來今天晚餐選擇性的忘記吃，
已經失眠到現在早上六點的規律也不太有助於晚上的亂了調睡眠，
一起床因為頭髮長了隨便繞個幾圈紮住，沖掉泡沫靠近臉部的髮絲全濕了
吹風機到了夏天很不討喜在電風扇前撥弄一下差不多半乾了，
有時候細想一些生活細碎其實挺有趣的，
不鼓吹太樂觀，只是誠實過生活幹這就是個老屁的好梗，過過自嘲生活，
是的是辦完復學導致失眠


害怕比起傷害本身更糟糕
星空過剩的光照在柏油路上，我把車燈關了
看過去路好像沒有盡頭我好像被丟下
淺進海水裡面，眼睛早就刺痛
皮膚上的傷口因為鹽分更浸得痛
可是很開心
在海水裡面不會感覺心裡面的洞
被填滿了
混淆了
也不知道是不是自己的眼眶濕無所謂
打亂了一個假期我只能一直想些寫些逼死自己的帳
加減總和
噢
生活參雜片面 一種體現
偶爾檢視看看傷口
好險人成長這種稀鬆平常不會中斷
偶爾有被過去影射到自己，
只能警戒自己不要再往裡去，
其實我不怕，
只是絕對到最後都會放我鴿子
不喜歡麻煩才選擇絕對
但它嫌我麻煩






       

。

回家的路上會聞到游泳池消毒水的味道
洗衣店烘乾衣服的香味
觀察每台洗衣機裡的衣服開始
無關緊要的故事
這陣子規律的鐘在清晨六點會把我叫醒
然後臉蹭著被子看著窗外
因為一個人住道早安的對象沒有
我會跟窗外的植物道個早安
頭髮慣性亂
有時候興起會接個髮捲
但睡到一半我一定會煩躁地把它抓下來隨手丟
下雨空氣潮濕便會更毛躁
接著再繼續睡著

真正醒來會是九點多左右
地板是粉紅色的髮捲
一個個撿起來收好
檢視該洗的衣服全丟進洗衣機 算是一個小解脫
菸戒了 不過早上起來沒有到一定要吞吐什麼
有時候是吃了太甜的東西就想拿菸來藉口
人多肩膀不自覺的緊繃
睡覺偶爾不自覺皺眉肩膀也沒有放鬆
這種失眠的狀態
倒不如起床不點燈開始發呆或思考
沒有那種慾望出門
也不喜歡在這個時間點待在滿是菸味的場所
待在裡面我不會覺得特別迷幻
空間瀰漫第二次回收的空氣對我來說是種凌遲

猜解自己的遊戲是不好受的
負作用力會使你扭曲自己
黑洞期構成的時間不用很長
抽菸吐菸順著菸團飄散看向天空就可以建構
這種感覺出現他媽的巧妙
不過這就像是
一個時段要你好好重新省視自己
誠實的
逃避的行為只會使其壯大再將你吞噬

我最近聽了一小句詩(謝謝)


當你一無所有時要想想是什麼在支撐著你

Peace.

不要允許自己沒有 靈魂

簡便的行李整理好就出門 全憑衝動
往溫暖的地方去了



不要允許自己沒有靈魂

咖啡因素

回來開始寫文章後，好像回到一個我一直熟悉的擁抱一樣
寫生活 寫自己 寫那些我愛的人 寫糟糕的事
其實無論如何 未來 是一個充滿變數的說詞
我老覺得自己很愛寫些 嚴肅的不曉得拉 就是那樣的東西
以前不是有無名嗎，我特喜歡看自己以前打的文章
好青澀，也很純粹，很感謝我還誠實坦露著自己的失敗
也看見一直以來的缺點，期間遇到很多肯罵罵我的人
體會過一些深刻的告別
                    熟悉的破裂
    暫且分崩離析的生活
如果你相信會回來它就一定會回來
現在住的地方陽光充足也舒服
早上醒來臉還是蹭在枕頭上
床對面的位置便是房間裡最大也是唯一的窗戶
陽光好像全都擠身破窗而入佔滿我房間
沾了點水的光波 像極暈黃的海洋
房間白牆上都是波紋
一早醒來習慣先躺在床上想事情
順便按摩眼睛周圍
好緩和緩和惺忪帶點腫脹的眼睛
可能昨晚水喝多
有時候舒緩的同時會想起一些人
或許我你不熟識
可是我知道妳你也認真生活

到後來，
我覺得沒有甚麼 同一群體不同一群體這樣的區別
選擇成為自己 周遭甚麼樣的人我覺得那是由緣分跟一些巧合促成的
合或不合 就好好誠實面對並解決 就算暫時擱著也要記得好好解決
當自己的年紀又往前 就會清楚自己需要與不需要甚麼
好像都是這樣的

我不自圓其說

好一陣子算起來有兩周吧
空氣泛著濕漉的氣味
地板赤腳踩著也濕黏

原本我覺得
一個人很自由
對我而言
寂寞 孤獨 從不確切的知道那是甚麼
不太靈敏 不太感性 不太聰明
避免被寂寞找上門的小聰明不會使
原來當症狀顯露
我才是一直都不健康的
分析再分析不行的分析再分析到不行的
我一直以來都這樣啊
才理解到
阿原來感性是我一直吃不消的
我的世界很簡單
可能有時候太義無反顧
所以摔傷

不過是我
我想得太好可能快到愚昧了
人越成長可能越會漸漸認清一些真實
可是這些真實不會不好
是很棒的養分
你得要找到可以好好面對並解決的辦法
而這些一切起點都在於你要問問自己
在這當中有沒有曾經去敷衍自己
這陣子所有的種種
我體認到了這一點
我花了一年的時間
我想這是我的愚昧
我老用的笨方法

最近雨天 拿支傘或穿雨衣
其實穿雨衣蠻有安全感的
到處晃

刻意往水漥裡去
因為地面的沙會黏在腳上不太舒適