美食

我們也不知道彼此的下一步，互相誠實久了又在互相遮掩想熱切見到對方的渴望，
久了，好像說什麼也不是了，一切都會矯飾過頭，誠實久了竟也會難為情起來，一方面也是
意識到可能會收到傷害所以漸漸又把自己包裹回去，然後消失 ，對我們在生活中有些部分的重疊毫不知情，現在回想起來還是會覺得壓抑的無法呼吸，如果不是因你我人生多了一個故事，我想我混亂的生活還算可以負荷，不算太糟，結果我進度怠慢了，可我何須跟你細細介紹我的生活呢？在建立起這樣一貫的對話模式，不會維持太久，如果開始計算起對方為你花了多少時間，那就絕對單純不起來了，因為絕對他媽的真心誠意，太久沒有這麼直接的碰撞，火花迅速將我灼傷，提醒我放慢，別這麼快的去碰觸或擁有，後來才發現自己竟輕易地要去扼殺愉快的美好，像個笨蛋一樣。
拖了兩個禮拜的感冒，把指甲油給卸乾淨，指甲修短在理想的長度，我跟朋友牢騷，因為真的他媽太殘酷了，所有事情加減總合起來在這個月一起對付我，電影累積一堆沒看，散文療癒也還沒到句句可以溫柔撫摸我，對咖啡因的抵抗力變得脆弱，酒開始喝的不多，菸不抽了，洗衣服，隔壁情侶吵架，蚵仔寮小搖滾，噢都快過去吧。

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早上醒來，做了19歲的夢還搞不清楚自己喜歡什麼，猶豫反覆軟爛的夢，傷害了親密的朋友，最後泡進海水裡隨著變成泡沫，日落陽光打在海面上的微弱溫度就可以把我蒸發掉，成長感覺就是這麼一回事，成熟腐臭的臉孔，告訴我這個講求效益的世界規則必須怎麼走。

廚房與房間

摘了幾個泡水便能活的植物放在房間跟廁所,年紀開始追加在進入睡眠的時候特別的不喜歡被任何聲響吵慢跑的規律在冬天硬生生的截斷，呵呵 一樣還沒戀愛，看了幾部後勁很烈的電影,把自己擠在棉被裡開始混淆電影跟現實的感覺，有太陽的時候曬衣服，薪水多了一點去遠一點的地方，有人可以思念的時候好好的想，在很多責任隨著年紀慢慢增加，我們還是要繼續生活，以前啊害怕未來，現在啊不敢說無所畏懼起碼一點一點增加，而且人啊人啊，不是只會了生存而已，不過我也不吃小確幸這套。

八杯黑咖啡

看到這些我都要心碎了，我想想在清晨的時候又回到海里
盜竊所有的泡沫，私心的希望這個地方只屬於我，
它強大到可以將我毀滅也能完全地接納我，
突然，到了一個定點我回頭看都在自己簡直誤打誤撞
爛糊糊的，
過度依賴安定，疲憊的學校生活，對自己作品的否定
或者說其實我的作品不構成永續性，其實我也沒有當成作品看待
這是可以被時間分解的，意義或許也可能，也可能是我自己的態度
在這裡就像是告解一樣。

五天台北，其中兩天借居朋友家，起床散步到處亂走拍照吃早餐跟蛋糕泡茶喝，
雖然天氣很冷，不過很難得可以這樣揮霍，回去還是照常省錢吃燕麥作作品，
順便想想自己能做什麼，資訊汰換怎麼快，乾脆看書，找朋友聊天，
感受他們的變化，你知道那種很久沒見面的朋友個性改變觀念也改變了，
會讓人分不清楚該高興還是孤獨。

優雅

這部電影我看了三次，喃喃自語的囉唆可是溫暖，

書跟電影整整哭了我三四次超過，想起他就會哭

結局同樣溫暖撕扯的痛。

我們會朔造假想敵，危險的是最後自己關起門來誰都不見足也不出，

可是那些只是自己恐懼下造成的陰影，如此而已。

刺蝟

講述一個故事順便消化咖啡因擔心自己又熬夜進而加速老化，中段看韓劇到一半跑來這裡敲字。


內心種有一團懶散有粘膩的灰影給糾纏不清，惱人拉扯不乾淨的那種，應該也算恐懼
，一直都很害怕別人瞧見給糾纏的樣子，懶散無能要求自己退縮的懦弱姿態，
發酵成不相信自己的能力，承認野心是種罪過一樣，討好 隱藏 掩飾其實都是害怕自己喜歡
或欣賞的人對自己失望進而離開我，所以我最討厭被期待，為了阻止這一切發生，所以不與人來往，小心翼翼的擺放每個人在我心中的位置。

圖釘

念著畢業的日子，雜讀很多書，混雜的看
一邊思考畢業制作跟執行，
一個禮拜最累的兩天12 小時做著不擅長的課業，撐著睡意拖著身體騎車回家
對於往後嚮往的是穩定的生活或者是說有個穩固的地方可以回去
在東部買塊地，其實談理想談到最後都會不想說，怕自己做不到。