不要允許自己沒有 靈魂

簡便的行李整理好就出門 全憑衝動
往溫暖的地方去了



不要允許自己沒有靈魂

咖啡因素

回來開始寫文章後，好像回到一個我一直熟悉的擁抱一樣
寫生活 寫自己 寫那些我愛的人 寫糟糕的事
其實無論如何 未來 是一個充滿變數的說詞
我老覺得自己很愛寫些 嚴肅的不曉得拉 就是那樣的東西
以前不是有無名嗎，我特喜歡看自己以前打的文章
好青澀，也很純粹，很感謝我還誠實坦露著自己的失敗
也看見一直以來的缺點，期間遇到很多肯罵罵我的人
體會過一些深刻的告別
                    熟悉的破裂
    暫且分崩離析的生活
如果你相信會回來它就一定會回來
現在住的地方陽光充足也舒服
早上醒來臉還是蹭在枕頭上
床對面的位置便是房間裡最大也是唯一的窗戶
陽光好像全都擠身破窗而入佔滿我房間
沾了點水的光波 像極暈黃的海洋
房間白牆上都是波紋
一早醒來習慣先躺在床上想事情
順便按摩眼睛周圍
好緩和緩和惺忪帶點腫脹的眼睛
可能昨晚水喝多
有時候舒緩的同時會想起一些人
或許我你不熟識
可是我知道妳你也認真生活

到後來，
我覺得沒有甚麼 同一群體不同一群體這樣的區別
選擇成為自己 周遭甚麼樣的人我覺得那是由緣分跟一些巧合促成的
合或不合 就好好誠實面對並解決 就算暫時擱著也要記得好好解決
當自己的年紀又往前 就會清楚自己需要與不需要甚麼
好像都是這樣的

我不自圓其說

好一陣子算起來有兩周吧
空氣泛著濕漉的氣味
地板赤腳踩著也濕黏

原本我覺得
一個人很自由
對我而言
寂寞 孤獨 從不確切的知道那是甚麼
不太靈敏 不太感性 不太聰明
避免被寂寞找上門的小聰明不會使
原來當症狀顯露
我才是一直都不健康的
分析再分析不行的分析再分析到不行的
我一直以來都這樣啊
才理解到
阿原來感性是我一直吃不消的
我的世界很簡單
可能有時候太義無反顧
所以摔傷

不過是我
我想得太好可能快到愚昧了
人越成長可能越會漸漸認清一些真實
可是這些真實不會不好
是很棒的養分
你得要找到可以好好面對並解決的辦法
而這些一切起點都在於你要問問自己
在這當中有沒有曾經去敷衍自己
這陣子所有的種種
我體認到了這一點
我花了一年的時間
我想這是我的愚昧
我老用的笨方法

最近雨天 拿支傘或穿雨衣
其實穿雨衣蠻有安全感的
到處晃

刻意往水漥裡去
因為地面的沙會黏在腳上不太舒適

解構，重組 一片散亂的花園

休學的日子從去年九月開始，3月底在高雄我結束了工作，
決定搬來台南，那陣子雨常下，恩，搬離高雄那天也是
原來，我的東西還是這麼多，
前一個禮拜天氣是好的，
還沒拿定主意是否真的要搬，還是先把一整組睡眠所需拿出來洗
家裡的陽台不夠大，只得拿去頂樓，不過我一直都喜歡那個頂樓
因為要防漏水所以上了一層黑色藥水，這會很折騰12樓的人家
太熱了，省去原本薄石磚的成本，上了水泥就直接塗一層白漆了
所以頂樓是全白的，在這住了14年有巴，高中時我爹迷上做菜
老愛在頂樓種些蔬菜，不過挺有天分的，我娘跟我爹兩個人做菜其實好分
爹呢，任何食才切塊都是豪爽的大塊狀反觀我娘就不一樣，好比香菇一朵整顆放跟切四瓣
我喜歡看我爸種蔬菜的表情，我跟他幾乎不談心，他講話也衝，我脾氣也拗，
那段時期，有個習慣放學後回到家變去瞧廚房的鍋碗瓢盆動靜就會曉得他應該在備菜，
我也會上樓可能帶上半顆西瓜坐在頂樓通風的位子，盤腿捧著西瓜吃也就這樣看著，這時段風是舒適的，掛在杆上的被子應該是12樓的巴，邊細查植物他還是不忘念念我，口氣算是溫和的(笑)，這時候他是溫柔的，我們家，存在著很多矛盾，也不算和樂
蠻常鬧哄哄跟爭吵，起碼我看過很多回合(笑)，這算我成長期間所認知的現實世界，而每一次都長大一點，當然有失望，不過這構築了一個更強大的力量巴，我想，當然這兩個人也再成長。

可能是因為離開，這次不像住校那樣，我一個人打點了離開家的所有程序也結束掉了一段關係，搬東西的時候砸傷自己蠻多次的，肩膀重了也夾雜了一些新的孤獨，新的工作新的環境一些新的人。
一個多月了，不少問題漸漸浮現，我娘打了通電話給我也匯了錢，說不希望我省壞了身體
頓時覺得自己是否又做錯決定，頓時間覺得好失敗，她老說我是一個思考不遠的笨蛋
只曉得衝撞，親身摔得自己滿身傷，才會服氣，念我傻子，我曉得自己不好也一無所有喔，嘿，我現在有點想妳。


住台南這段期間，開始在跑步，跑步的視線看著自己的影子，當我抬頭看著前面的時候，
看著他們的背影，開始會覺得疲累，進而開始去算著剩下幾圈，腳步呼吸的節奏都亂了，
我們都不能忘記一件事，記得自己的步伐，記得回來。



嘿，靈魂的原貌是甚麼樣子呢?
        我想我們一生都在追尋著。

茶水黑洞期

我不想感性這一直不是我的症狀
可能無法平衡

悲傷不足以構成一個理由讓自己怎麼
也不是要欺瞞自己甚麼
覺得到底他媽要迷惘多久

所造就的溫柔都是經過破碎

誠實有時候是否會給予自己傷害?
可我覺得誠實才會自由
不過，自不自由其實都是在於自己

啤酒上的氣泡開始瓦解了一小圈，它只有18天的期限
退了冰一樣清甜，老建築的木窗框養著好看的咖啡色，
玫瑰的捲菸，緩緩的，吐出來的白煙或著意外潮濕的氣味，雨的緣故吧，我想，
依舊下著，襯著台南，恩...台南總是掛著紅色的燈籠
跟電線的位置是一樣高度，對，就襯著那些紅燈籠，我覺得這樣的寧靜的喧囂比起霓虹
我是喜歡這樣的。

當那些我們所愛，失去了，
當我們破碎
再拾起吧，拼湊著所屬於你/妳的獨特，
不管如何，即便你心已碎
                    即便你無法提及
                    即便你已無法承受寂寞
 但那些所愛，即是我們的所愛

 而到最後，剩下的，就只有愛了，那是最為純粹的。

刺裸

好久不見。



大家說，是末日之年。
好了，我不管。

這些日子以來，我回頭看了自己的文字，我要重新回來，好好的寫

記憶全湧了上來，在那當下我認識了哪些人，遇見了那些事，
18歲 的我們，19歲到現在21歲，改變了多少?這幾年我明顯感受到自己正在改變
有些東西破碎了，有些傷口，有些悶痛，然而也有被海水冰涼氣泡包圍的快樂，
看到滿天星空的感動。
那一天，凌晨3點，在那一瞬間我覺得世界好像把我拋棄了
我跑去國小的紅土操場，我用力地跑著，眼淚絲毫不同情我，紅色的操場被月光照得很美，橘又帶點紫，圍牆外依稀有未關上的霓虹，夜晚孤獨的貓呢喃，半夜熱醒的人起床關窗冷氣的馬達轉動，我在草地上躺下來，很可能禮拜日的半夜大家依序為了星期一症候群所準備早乖乖就寢，然而就這個城市有幾個人也還沒睡呢? 光害漸漸不見，星星變得多，天空夾雜著一點預告清晨到來的顏色，回到家我去了頂樓，迎接越顯白的天色，這世界的每一天依舊有清晨，並沒有為誰而做停留，然而我們都要各自與自己的人生衝撞，即便我們經歷了破碎，留有著過往的傷口，但這正是衝撞的火花造就了我們還有愛，不管當下的我們如何，盡情悲傷盡情快樂。

坦白說，現在我一無所有，我得用感覺去用力感受，對我來說現在不管任何感覺都來的珍貴
也許，會吃很多負面的情緒，我不管我現在有無所謂的成就，我重頭來過，以一個結束作為開始。


回想起來的那些人，不管如何我感謝我們的交錯，




記得本質，我也不怕妳\你出去闖了。