優雅

這部電影我看了三次，喃喃自語的囉唆可是溫暖，

書跟電影整整哭了我三四次超過，想起他就會哭

結局同樣溫暖撕扯的痛。

我們會朔造假想敵，危險的是最後自己關起門來誰都不見足也不出，

可是那些只是自己恐懼下造成的陰影，如此而已。

刺蝟

講述一個故事順便消化咖啡因擔心自己又熬夜進而加速老化，中段看韓劇到一半跑來這裡敲字。


內心種有一團懶散有粘膩的灰影給糾纏不清，惱人拉扯不乾淨的那種，應該也算恐懼
，一直都很害怕別人瞧見給糾纏的樣子，懶散無能要求自己退縮的懦弱姿態，
發酵成不相信自己的能力，承認野心是種罪過一樣，討好 隱藏 掩飾其實都是害怕自己喜歡
或欣賞的人對自己失望進而離開我，所以我最討厭被期待，為了阻止這一切發生，所以不與人來往，小心翼翼的擺放每個人在我心中的位置。

圖釘

念著畢業的日子，雜讀很多書，混雜的看
一邊思考畢業制作跟執行，
一個禮拜最累的兩天12 小時做著不擅長的課業，撐著睡意拖著身體騎車回家
對於往後嚮往的是穩定的生活或者是說有個穩固的地方可以回去
在東部買塊地，其實談理想談到最後都會不想說，怕自己做不到。

曝晒指數

在城市浮游，焦慮的煙味浸漬身上衣物厭惡煙味，
拍照沒有對焦後來都選擇直接曝晒不好看的照片，
我喜歡台北，起碼熟悉的人也在那，換而言之
你們不在當然就不好玩一起去的咖啡廳當然也就無趣了起來
雖然咖啡好喝還有兩隻貓，現在大家喜歡的都是想像的樣子嗎？
這種期待最讓人負荷不了，直接到你/妳家下廚或直接一起散步免除第一次見面的尷尬，
現在是越來越喜歡直接順其自然的跟人接觸。


我一定是瘋了才會上一篇打得如此莫名其妙尷尬的讓人臉紅實在有點愚蠢，
常常是那種一發文就後悔的...,希望有人可以分享矛盾的是又怕生，(其實應該就是比較害羞拉哈哈)

山神獸

很喜歡下雨，特喜歡下雨天的氣味，
放了兩個禮拜的假，對於無所事事感到很恐慌
看了兩本書，一些影集韓劇電影，
畢業製作毫無開始的跡象，
我仔細聽下雨的聲音，嗅著雨天乾淨潮濕的氣味
臉沾了一些雨水，淋雨其實很好玩
不覺得自己特別會讀書
|記得以前考地理開心的把所有地圖畫下來一一標示氣候地形農作物種
哈最後考了70分(噢數學更不用說)當下挺挫敗的，朋友裡面自己分數也算最差，
不過還是很喜歡那些自己親手畫的練習，手稿現在不曉得去哪了
胡晴舫<濫情者>裡面有一小篇叫做 失敗者，我最喜歡這篇
坦白講其實沒有多大的野心，或者不去探究自己的野心
如果以後沒有錢環遊世界，會把自己的國家仔細走完一遍記錄下來
可當被問起我的夢我還是會認真回答環遊世界並希望世界和平森林覆蓋率慢慢提高。
這兩個禮拜一直一直想著過去並做過哪些傷害別人的事情，重新想起很多塊抹去的記憶，
好的不好的，全都想起來了，善妒的 狹隘的 自私的 全部，還有最為魯莽狼狽愚笨的雛形，
還是想著哪天碰見了要好好的道歉，現在看起來都是為了一些微不足道的事情吵起架來，
我想這是成長的好處吧，對於過去所有發生的事情比當下的自己客觀很多，不過也是代價，
過去的關係沒辦法完整了。



我覺得如果以後森林不再，人類毫無文明可言，等於親手毀滅源起之母
科技醫療再發達以後或許有像一鍵指令把所有癌細胞清除的機器，
人類完全主宰自然循環，道德是否重新被排列，人權價值全部洗牌，
活在那樣的時代我覺得很可憐，之後問起山海的景象是否將變成 一種古老傳說。



現在想好好睡一覺。

65歲搭船去百慕達三角洲

光害阻隔了最自然的光源
感覺像是把看見整面星空而感動的距離拉得很長
被感動的事情少了一項
我想現在的大家仰頭看見還是會停下腳步來吧
為了一片自然光景蠢的涕泗縱橫
生活上一切亂七八糟生活狗屁倒灶
每個人言語上的撕扯
整整兩個月的假期浪費
不過一直一直在寫字
早上八點起床 媽媽蹓完cody用簡便的咖啡壺煮有焦味的咖啡
桌上有張便條紙寫鍋子裡有土司
剛剪完短髮頭髮胡亂翹著
灌了一大瓶溫開水仰頭角度不對嗆的一鼻子不舒服拼命咳
打開冰箱削了一顆水梨跟蘋果
抹了抹眼睛最近視力好像加深
在台東換宿的朋友不知道如何
突然正經的跟老媽說
後悔沒有好好念書
國小到高中應該算最不用為家裡煩惱
賺多少錢  30歲的自己
好像只剩下念書
現在拿起高中英文跟數學課本
算是好笑不過絕對可以理直氣壯
不知道現在有沒有現實聰明一些
新陳代謝變慢肚子長了點肉
眼睛周圍多了小小細微的紋路
窗外天氣好的時候能看見北大武山
新大樓一棟一棟蓋
北大武山一樣高大




你所接觸的範圍不足以構成一個世界
可是是自己所認為的世界
聲音關掉了
白色浪花的聲音 整片星空
65歲搭船去百慕達三角洲好吧 好吧!
好好用力生活
做完所有想做的事
才能上船
他這樣回答我



阿...對日常生活的描敘好像變生澀了

我想睡在湖裡面

繞著別人，會忘記孤獨，奮鬥最為美好的事情就是孤獨
有沒有一定不能放棄的東西，不能放棄的東西，最喜歡的事

是否是因為自己找不到喜歡的事情而說服自己去喜歡一件事?



現實跟夢想是同一條路吧

失敗已經沒什麼好被拆穿了


在臉書退休 可我開始也用臉書連絡事情
我承認它的便利性了

夜盲症

我喜歡他，我不知道為什麼喜歡他而且也從沒見過他。

好晚了。

熟悉的人一起吃頓飯
早餐午餐晚餐
很棒的一頓飯

我很好，這是我的人生，只有我能評斷的人生
這句 好一陣子前看過
沒有過分憤慨的文字 尖銳用語
客氣地
堅定地
有時候在想啊
做自己的意義
可當對別人構成傷害這是做自己嗎？
每個人急於尋找自己的定位
這是永遠的課題，慢慢來呀。


選擇看見什麼感受什麼都是要為自己負起責任來的，認錯也是。






還有

一見鍾情被重新定義了，
是本質熱辣辣的直接撞進對方的靈魂裡面，
世界這時才被你放進最喜歡的歌裡。

之前的

用三大口把不新鮮的咖啡喝掉阻擋睡意
有時候你真正要找的東西當你不在意他的時候他就出現了
不好意思，我覺得我像行尸走肉一樣
每天早上一慣動作牙刷了洗臉去學校
在衣櫥裡面哭爬出來還跌倒
有時候的人生狀態也會像這樣吧

吹風機天氣冷吹頭髮很舒適
每天洗頭的習慣不知不覺養成
有時候很不擅交涉，硬擠出的字句重複說些理所當然得問題
每次結束這樣難免鬆了一大口氣

關燈

我會想單獨的把自己在一座島嶼得接個梯子才能到達陸地的那種

你說我像是傲慢的島
有著奇怪的癖好
特別不喜歡日光燈
習慣看建築物那些沒有開燈的窗口擅自揣測他們的自由


被人潮覆蓋
漸漸的也去算計別人的真誠
不能忍受孤獨所以披著華麗跟虛無相處
115人在線上有一半以上完全不熟識或完全沒有說過話

剩沒有多少

施捨我一點糖不見得你可以收買我，

要屏棄太過快速的談話會面及接觸，

不過，有些又是另外一回事了。

對於快速的矛盾

都快分不清楚與人群的距離

談話的力度

保護的穿戴

自私的籌碼

真誠的支出

擁抱的重要

茉莉市集

盼得的假期開始了 ，還得呆在台南一段時間才能回家
把留長一段時間的頭髮剪了，髮尾梳不開的困擾暫時不找上門

是這樣的

我記得這天，
席地而坐我抽煙喝酒隨著音樂晃，
在幾個月後不見你突然出現坐在我旁邊，
那天你在我面前，
愧疚折騰你哭得像個孩子，抽涕著，哽咽喘氣，
我抹去你的眼淚，
親吻了你是幾近無法自拔
我擁抱你，夾雜欲望，
我一直記得那個當下，
你當自己是悲劇主角闡述你的委屈，
當你哭完你也就模糊你的傷害，
我哭得像個孩子後再把你的樣子給擦拭乾淨。

你用安慰的口吻寫下你的愧疚

用一首歌來懺悔
用稀鬆平常的對話撫摸
你說要把我寫進你的書裡

你都已經哭了你都已經寫下愧疚

日子還是要過啊

我的日子也是

每個人都各自有一道新的門

晚安

趁著酒意還沒完全退去，現在清晨四點，剛忙完作業洗完澡吹完頭髮大概花了我一個半小時
現在睡意很濃我還是想寫寫東西，
趁著酒意還沒完全退去，想寫出漂亮的詞，填上好看的字句，繞著繞著繞回過去，說出來的當下其實很清楚，大家都清楚回不去的定義，後來我也不再想像再想重回過去的問題，唯一是想抓住自己的雛形。
生活的方式很多 不同背景的人們彼此交換價值 大家消化

搖滾現場

現在22還懸浮在應該著落的點上，不敢落下發芽，縱使我已經確定了自己所要

搖滾樂手在曲跟曲的交會處奉上咒罵政府幾句台下的人跟著舉手勢歡呼
接著下一曲的前奏跟著歡呼聲在空間中融合，我們又再度平息
表演結束後聚在入口抽菸的人群，談著剛剛貝斯手　現場ＰＡ跟燈光　遇見前女友　
我處在表演場地內看著散落著有喝完沒喝完打翻的酒瓶跟一些偷抽菸剩下來的菸蒂和著
收拾樂器發出來的聲響，喝了點酒暖意襲上腦門臉頰開始泛紅談話的內容已從明知顧問的天氣問候或許過了關卡開始談起感情觀以及剛才遇見前任情人的五味雜陳，走過的人群交換眼神或步伐不穩造成些微的擦撞，這時候真正寂寞，拉好毛衣喝了幾口水打算回家舒服洗完澡聞著洗髮精的香味躺在我的床上攏絡我的睡意。

信仰

三合一濃縮咖啡包作用就是躁鬱
去年
那整整下了兩個禮拜的雨和糟糕的公寓
一直覺得公寓這詞和字體看上去想的都是好看比較正面的詞
繞回咖啡濃縮包每每喝或許腦袋有轉快但對於記憶一點幫助也沒有
我實在搞不清楚記憶可以差成這樣出門會折回再拿鑰匙錢包或落的什麼東西
現在生活有時候為了省錢吃土司燕麥吃到最後都會生氣，生怕自己30歲還得這樣




啪嗒！所有沒有備份的過去在電腦發出需要被汰換的抗議給拖下水去一起消失
都不見了拼不起來以前的樣子 以前那些到處辦的部落格可能還存有一些，
當我清楚感受到以前那些隨意寫的東西 拍的照片 一瞬間不見
好像自己這幾年不重要似的，完全沒有什麼留下，還是我不清楚什麼留下
無意識地改變很狡猾的跟時間做了交易，我們不斷的接收 消化  更改消除
你戀愛 被傷害 開始抽煙或戒煙 說服自己貪小便宜 懶散 不再為了一些小事情堅持
好比以前早餐喝的豆漿你一定會將吸管抽起來上面塑膠薄膜拆掉分類回收後在丟掉
現在卻不會了


我覺得在我們開始妥協於別人前你必須謹記信仰的理想是什麼接下來所做的決定不能用決定去決定更沒有後悔會出現

速記手冊隨意翻翻

牆上的油漆因為潮溼浮起一些氣泡，貼些好看的海報膠帶因為電風扇風速的荼毒漫漫一角一角被撬開，昨天睡得很不好，因為連幾日來因為天天兩餐逐漸心律不整的脈搏，干擾整夜睡意，12點拉拉筋按摩預備睡眠躺了15分鐘才能睡著，每天起床重新期待晚上睡眠，現在清晨會下起大雨，啪嗒！打在地上的節奏使起床似乎變得愉快，太過規律的晨鳥叫蟲鳴工作的人群有時候需要被打散一下，起碼也不用提醒我自己睡晚遲上課的罪惡。

得快跟上學校的步調，現階段很想快快畢業，變成說學校作業心態上變成了事就好，我只想好好專心拍照。








日與夜的更換，早上起床咖啡的亢奮把想實行的計劃推上頂峰，線路一直增加心跳一直增快，平穩下來後一切仿佛變了樣，我覺得我一直在等待，等待時機成熟準備忙碌的時候，我確信絕對可以甘之如飴的向前撲火，為自己熱情所造，然而其實不用等待便可隨時開始，後來才發現唯一得衝破的是自己的恐懼與怠慢排他性孤傲這是一種偽裝 保護 以及恐懼 最原始的原因是害怕他人起出這種偽裝便是一種不管他人然而繞到最後卻是以為所有人的眼光在自己身上了變成一種跟人相處完回家一定要反省自己一天所為所說的症狀 ，到最後竟覺得自己問題最多，失去平衡，表達障礙產生，甚而覺得自己技不如人，表達變成一種刃毀自己的信心，更何況我們去愛呢，不過你還是要走完。

你永遠不會知道明天的天氣如何

天氣開始熱噢..應該說情緒鬧的勤，
昨天晚上大家應該都淋在雨聲中
可以想像一個美好的早晨
繁瑣的製做早餐過程應該也能簡化
那種簡化是情緒上的愉快使你根本不會覺得，
因為租屋沒有廚房在尷尬的地方煮熱開水而覺得麻煩
禮拜三是一整週打掃日，掃拖地或興致一來挪動燈的位置床的方向
生活上沒有理所當然的事，抱持這種態度，大概能瞧出把握當下的端倪
但我不很理解何為小確幸

下班回家洗澡完吹頭髮的同時看歐美影集或挑片看，
老實說上班偷看小說 段落段落的讀回到家還是會忘記故事進行到哪裡
臉書 打一些東西 好一陣子沒有用 看自己的照片寫得文字突然覺得有點恐懼
被點閱被閱讀次數遠遠大於 好久以前打在逐漸被汰換的無名，
以前寫一篇文章要好好挑深夜好好醞釀寫的那個窩藏的地方
不太容易找著的連結，所有可以接觸到的人都需要一些運氣或是時間不然就緣分吧？
總之這樣的距離比較耐的久，或許在氾濫裡面還來得真誠一些。

貌似

 in relationship 
 someone


今天  隨意散步 坐在小巷中有一張桌子 發呆摸著一隻貓
桌上有自家種的木瓜隨意付錢放在裝上籃子中
沒有抽煙 沒有咖啡 沒有了
皮膚狀態漸漸好 不過熬夜倒氣色不太好

晚睡 晚睡 還是晚睡
一習慣自己作息

便不能適應多了一個人的作息
是不是會比較自私呢
太自在了關於習慣寂寞
喔或者無法應付唉

給你半夜3:36分拋棄

很久，沒有半夜沒睡折騰自己，剛從潮溼的台北回來，打完這篇就去睡了，
深夜的巴士行經的地方周圍看起來一切孤獨，大樓管理室裡的電視開著，
獨身走在人行道的影子，推著回收車的老人，就在今天台北車站買了一份老奶奶賣的10元報紙可是卻沒有買另外一位奶奶20元的牛奶糖，到站下車的人，身上沾有油漆點剛下班的工人，我想到我爸，手總是有傷口，不會防曬也嫌麻煩脖子老曬的很紅騎車暴躁，雖然這樣但也還算笨拙倔強可愛，喔，可是我都會想哭。
很多孤獨的影子，在醫院看過一位媽媽正把眼鏡摘下用衣袖擦著眼淚，全都皺在一起了，眼淚啊 心啊 寂寞啊 我亂糟糟的。



累也睏了，我覺得自己漂浮了好一陣子。

10:54 路貓

早上從不舒服的夢醒過來，無法習慣這樣美好假期結束開始忙碌的第一天，
阿.....憤世妒俗,考慮搬家，大四等著畢業開始忙碌。



憤世妒俗也是不放過自己的一種方法。

＋

選擇紅色
具攻擊性



所以把被贈予的東西丟掉，這樣就不用花時間包紮碎掉的心
光明正大的丟

裝箱拿到巷口的時候，看見了好多我認為該被好好豢養的東西
其實我不太知道那些是什麼

掉頭回去
我掉頭回去
箱子裝著我碎掉的心

淺水挺

有時候，我們會期待這樣的時刻，不期而遇會來的迷人些。






我很喜歡這部電影，不用急啊。



不再相信自己沒有能力
慢慢籌備能量，不再汲汲營營
以前老覺得自己沒有實力
更怕別人覺得自己沒實力而被輕視
這三年，我把自己埋起來過
嘗試了很多方式挖掘自己阿
一直都在試
一直的
當個鬥士。


之前期末170張速寫直到速寫簿現在已經躺著，用這樣來計算時間發現好快
開始發現自己對舞蹈 戲劇 影像的興趣，還記得之前去台藝大考戲劇系
題目是即興表演對於該表演什麼完全只憑臨場反應，扛了一個大垃圾桶準備打鼓，荒唐的
呼吸第一次對我來說這麼困難，沒有體會過到這麼強烈的緊張，考完我完全不知道自己剛剛那三分鐘做了什麼，只是幾近沒有意識地拍打這還從戲劇意幹來的大垃圾桶，手流血了，我只感覺很過癮，我對著接下來要考的人說加油而且真的很過癮，我沒有考上，有兩件事
表演，對自己理想的尊重以及那些同為表演有著熱情的人，我一直在摸索，別人問起我想要什麼或是以後想要做什麼其實我都想要去做，事情其實是可以延展的，很多領域可以跨越也能結合為了理想奮鬥，當我們追逐熱情的快樂裡面還有更深沈的挫折跟挑戰，這是理想，謹記心裡。



看完pina 眼眶紅了，一開始眼淚一直流，鼻酸的亂七八糟舞動的身體，無法用言語表達藉由肢體舞動令我震撼感動，表演結束下起雨，開始因為熱情而哭，步伐亂了，握緊拳頭又鬆開，情緒溢滿,接連幾天下雨，表演結束後，靠近文化中心有個自來水公園，跑去水塔下，仰頭看著被重新裝修過的水塔外表已漆上花俏的顏色，高大而孤獨，沿著水塔留下來的雨水飄到我的臉上，給自己五年，找到可以用力燃燒生命的熱情，五年噢。

填上詞

今早起床我懊悔自己昨晚為了想好好完整寫一些字午夜了還坐在電腦前發呆，暗淡的臉色連同情緒一起輕輕墜落，泡一杯濃縮咖啡加了牛奶多一些熱水，順口一點，翻了勵志刊物，

我看到吃超過三顆奇異果療癒失眠，去了一趟超市才知道原來奇異果不只有紐西蘭，說來好笑，還對水果有仿冒感到奇妙，奶奶那陣子失眠，買了六顆，跟奶奶對分說好一起失眠一起入睡。


改變是加減總和，

comma

買了四件沒有任何圖樣的素色Ｔ-shirt應該可以撐兩年吧 ，
趁著打折便宜和二手衣特賣共買了兩件加起來不超過1000塊的牛仔褲，也能撐個兩年吧，

自剖

崇拜 羨慕 擺盪的日子

藉由這些想確定自己要什麼

可是參雜太多

混淆了我們的本質

這是一個過程

得記得回去

我阿

我得要到很晚才會慢慢成為一個樣子

而對我來說 走一步就是一步 

紮實的成為自己 

經過你的痕跡

在機場等第一班接駁車好去火車站搭車回家
長途飛行的疲憊都窩在椅子上睡眠
羅馬 埃及 巴黎 倫敦 國際航線的班次在跑馬燈上一個個閃過
我無法睡著雙眼直盯著看一邊期許自己真能走過那些地方
勾勒出很多的想像 等候區大片大片的落地窗內外的溫差使玻璃有一層霧氣
那時候是冬天，清晨天剛亮時夾雜大量濕氣，我很喜歡清晨的天色 空氣 幾乎是一切
對我來說是一個告別的時間點，有些事情結束或正要開始
以前不是有遠足嗎？
對於年紀還小的我們，會覺得這次難得擺脫父母跟朋友去遊玩的日子，
我老早就會起床打開窗戶對著天空數算著看見太陽的時間每次天色開始轉變
就會出神的忘記時間，每一年每一年持續，直到現在
開始可以自己一個人旅行了，規劃要去哪裡或是衝動出門，去更遠的地方，時間更久。

不過總會有個地方等我，以前不會這麼想，不會想到家，家人可能不會是第一個想起
現在離家唸書常去旅行也曾經出門工作一年，在我承受最大的黑洞期時選擇離開家，
那段時期我真的覺得我什麼都沒有了，那一年把自己挖的很深看得更透徹，到底了
沒有了，往有光的地方去吧。

我身邊的人，關於奶奶
時間對於年老的人來說像在倒數，仿佛好像能看見從奶奶身上流過的時間在加快，
負的遞減，毫不留情的，不敢去算時間，抓緊每一個假日回去看她陪她吃飯跟她說我愛她我想她，那一次去海邊也去看爺爺的墓，芒草幾乎要蓋過爺爺的墓，找個合適的位子跟她說奶奶的最近爸爸的狀況，想抽根煙卻忘了帶，我也不清楚爺爺生前抽不抽煙，說了很多話，遠方的山群，雲層流動頗快使得陽光忽亮忽暗，藉由這個時機嘗試的在巧合間問了爺爺很多事情，卻真的準確地暗或亮，我哭了，風溫柔的把痕跡烘乾好哄我該離開了。





老樣子面對人群還是會緊張，輕微人群恐懼症
回學校的生活，新的面孔，是能適應，但對於學校體制問題實在無法乖順的在這之下存活，
很怕自己會痲痹，日子過得溫順安全，不太健康，指的是關於一些理念，被灌輸著什麼如果不學著思考，你自己的東西呢？

定律得支付

大概一年沒有去海邊
從甚麼時候開始我決定要跟它不脫離
它有最多變的藍色 如此廣大具有包容力
可能就我看見它那一剎那便開始 了我們的關係
我喜歡回去
你不感覺拘束反而飽滿靈魂

每天早起盥洗借宿的地方再看過去有海，鄰居的矮屋頂挨著我房間的陽台有兩隻橘猫就那麼一次跳上來正巧被我瞧見，看見貓我老愛學貓叫我不知我說出甚麼來啦，房間有兩扇窗開著空氣對流會有風吹進來，想的不多。
兩扇窗，被陽光揉醒一張雙人床舒適的伸懶腰，這裡不用電風扇，看時間因為今天放假睡晚一個小時，昨天疲憊丟洗衣機洗的衣服等著被日光撫慰，描述生活你會想起更細微的事情，
哪怕是紗窗上乾枯的枝，為處在周遭一切的自然運轉填上詞加深記憶，不愉快的故事也

是必存的要角，花時間也要消化的事，撐過就是你的了。
我知道要回來。

去了一趟回來，看見各式各樣合理不合理的存在，各式各樣的人，聽了屬於個人的故事
會有一些投射，看見更多實情知道更多殘酷，明白自己現有的份。

有時候會突然想哭我覺得那是一種告別告別即將無法回去的時間支付上的是你的改變。

。

很高興，可以自由地寫些事情
在青年旅館工作，內容其實就是換床單打掃室內
看這那些旅人，帶他們去房間休息，看著他們離開問他們下一站去哪
可能去我一直想去的地方或從我嚮往的地方來，居住在我好奇的城市
有時候寧可是一隻鳥不過我要奮力地愛我我愛的人，像刺蝟般
坦白說我喜歡告別，她說這是我的，我的刺
有，我傷害了別人還有她，我不否認


關於
以前起床曬完衣服做一些零散的清潔
出門上課工作清點自己的花費
總是繞回想自己到底要什麼
恩....
我想我不會知道自己要什麼了
所以我不再去想自已要什麼
想做什麼就去做
趁現在還能衝撞

不從這裡開始算

喔 前幾天被問了一個問題。
會不會想要回去16歲或13歲，如果是以前是篤定說不會
可是現在我停留在這個問題很久
花了一些時間去回顧自己的22年
有可能是自己的年要過了
所以這幾天都在重複回想
想找出自己的問題 自己的.....甚麼
我會從頭來過
但很有可能這些在我生命所遇見的人事物將轉變為擦身而過的關係
不過既然沒有時光回逤這回事的話....
對，換算下來是Life gose on

你捍衛的都在你的靈魂裡了

脫去身上這些殼，還剩什麼呢？不會一無所有
你捍衛的都在你的靈魂裡了，別人的是別人的嘴耳。






每天早上已經習慣8點30或40分醒來，很不喜歡趕著去上課
恩，該想的都有想，但是我不會去習慣也不再試試去調和，
對我來說，那樣的感覺在高中正式結束了吧。
起床，穿上忘記買很多次的室內拖鬆軟的觸感，這才去燒開水備習慣的溫開水跟蘋果，夏冬這樣早晨循環，不過夏天會比較好起床就是，阿，心靈捕手我拖了很久才真正去看， 哈哈，歲多了，可以瞭解的事情相對就越來越清楚，這次真是直線球。
書也是一樣，每個年紀看不一樣，什麼樣的年紀帶什麼樣的刺也要帶豪氣，我坐在這裡寫，如果沒有冒險的勇氣，所有事物只剩下聽聞而已。


欸
曾經解救過你的人會離開你也會離開，有些是這樣。

22

談年紀，不是說出自己歲數，而是談年上加年這些加減總和，周遭與自己的轉變，年歲加了，開始覺得坐下來好好吃頓晚餐很重要配上大家的談話其實更舒服，大學前不用太為自己的三餐煩惱，一天課結束回家餐桌簡單的三菜一湯，大學起初覺得自己終於擺脫家裡，但有趣的是你即將開始懷念家跟簡單的三菜一湯， 待在家久卻覺得自己跟家裡保持些距離比較妥當，這事很妙，妙的有時殘忍，我覺得像船嶼的關係， 啟程 航行 靠岸，我想關於年上加年，現實的重量，生活的養分，夢想的實與虛，增或減，其實啊，談上 改變，反到不是，它就像自己與世界的加減總和，數學題。
頭髮長了，指甲照樣受不了長， 午夜還是想乖乖規律回家洗熱水澡 ，談了一段戀愛也結束，
黑洞期，我的年紀，身上的一些小傷口，喝了一些酒看了幾場表演敘了一些舊瞧見幾個好看的女/男孩，正式對咖啡上癮，放了三年底片終於洗了三年的空白用笨拙裝底片方式，說到咖啡不喜歡剛泡好的熱度消失，老是喝很快，有時候寫文章的同時騰出手，因為握著杯柄指節感受的熱度稍微緩了一些，難免稍微分心，不過也僅限一天一杯。
分兩天完成的篇，今天清晨下雨聞聞空氣就會知道，插上耳機下床前習慣懶在床上聽幾首歌，我媽通常會在這個時候進來澆窗台的植物，房間這時候都是陽光了，剛好，恰當的時間點，這是家。

天吶，實在太久沒有打文章，可是寫字像是我的力量。