我不自圓其說

好一陣子算起來有兩周吧
空氣泛著濕漉的氣味
地板赤腳踩著也濕黏

原本我覺得
一個人很自由
對我而言
寂寞 孤獨 從不確切的知道那是甚麼
不太靈敏 不太感性 不太聰明
避免被寂寞找上門的小聰明不會使
原來當症狀顯露
我才是一直都不健康的
分析再分析不行的分析再分析到不行的
我一直以來都這樣啊
才理解到
阿原來感性是我一直吃不消的
我的世界很簡單
可能有時候太義無反顧
所以摔傷

不過是我
我想得太好可能快到愚昧了
人越成長可能越會漸漸認清一些真實
可是這些真實不會不好
是很棒的養分
你得要找到可以好好面對並解決的辦法
而這些一切起點都在於你要問問自己
在這當中有沒有曾經去敷衍自己
這陣子所有的種種
我體認到了這一點
我花了一年的時間
我想這是我的愚昧
我老用的笨方法

最近雨天 拿支傘或穿雨衣
其實穿雨衣蠻有安全感的
到處晃

刻意往水漥裡去
因為地面的沙會黏在腳上不太舒適

解構，重組 一片散亂的花園

休學的日子從去年九月開始，3月底在高雄我結束了工作，
決定搬來台南，那陣子雨常下，恩，搬離高雄那天也是
原來，我的東西還是這麼多，
前一個禮拜天氣是好的，
還沒拿定主意是否真的要搬，還是先把一整組睡眠所需拿出來洗
家裡的陽台不夠大，只得拿去頂樓，不過我一直都喜歡那個頂樓
因為要防漏水所以上了一層黑色藥水，這會很折騰12樓的人家
太熱了，省去原本薄石磚的成本，上了水泥就直接塗一層白漆了
所以頂樓是全白的，在這住了14年有巴，高中時我爹迷上做菜
老愛在頂樓種些蔬菜，不過挺有天分的，我娘跟我爹兩個人做菜其實好分
爹呢，任何食才切塊都是豪爽的大塊狀反觀我娘就不一樣，好比香菇一朵整顆放跟切四瓣
我喜歡看我爸種蔬菜的表情，我跟他幾乎不談心，他講話也衝，我脾氣也拗，
那段時期，有個習慣放學後回到家變去瞧廚房的鍋碗瓢盆動靜就會曉得他應該在備菜，
我也會上樓可能帶上半顆西瓜坐在頂樓通風的位子，盤腿捧著西瓜吃也就這樣看著，這時段風是舒適的，掛在杆上的被子應該是12樓的巴，邊細查植物他還是不忘念念我，口氣算是溫和的(笑)，這時候他是溫柔的，我們家，存在著很多矛盾，也不算和樂
蠻常鬧哄哄跟爭吵，起碼我看過很多回合(笑)，這算我成長期間所認知的現實世界，而每一次都長大一點，當然有失望，不過這構築了一個更強大的力量巴，我想，當然這兩個人也再成長。

可能是因為離開，這次不像住校那樣，我一個人打點了離開家的所有程序也結束掉了一段關係，搬東西的時候砸傷自己蠻多次的，肩膀重了也夾雜了一些新的孤獨，新的工作新的環境一些新的人。
一個多月了，不少問題漸漸浮現，我娘打了通電話給我也匯了錢，說不希望我省壞了身體
頓時覺得自己是否又做錯決定，頓時間覺得好失敗，她老說我是一個思考不遠的笨蛋
只曉得衝撞，親身摔得自己滿身傷，才會服氣，念我傻子，我曉得自己不好也一無所有喔，嘿，我現在有點想妳。


住台南這段期間，開始在跑步，跑步的視線看著自己的影子，當我抬頭看著前面的時候，
看著他們的背影，開始會覺得疲累，進而開始去算著剩下幾圈，腳步呼吸的節奏都亂了，
我們都不能忘記一件事，記得自己的步伐，記得回來。



嘿，靈魂的原貌是甚麼樣子呢?
        我想我們一生都在追尋著。

茶水黑洞期

我不想感性這一直不是我的症狀
可能無法平衡

悲傷不足以構成一個理由讓自己怎麼
也不是要欺瞞自己甚麼
覺得到底他媽要迷惘多久