破車

很想要一台破車一台可以兜風放歌的破車
點上一首歌
為這個世界撥上一首歌作為背景音樂或妳的背景音樂
城市的燈光閃爍經由車的行駛快速滑行，

把手伸出去接住那些投射，黃紅綠的
連帶投射也印上破車

車窗一定得打開
以前在老家 清晨的時候
半夢半醒間覺得身體在晃動
醒來已經在車上
是要去爬山的路上，我爸老愛用這種招數叫我們運動
無奈之於我會把車窗搖開 以前那種還需要用手搖桿的車窗
把頭往後仰看天空跟樹末梢的枝葉風會撫過和頭髮和著

停在這裡
學校生活我想就會是那樣應該也不會再去習慣了
也覺得夠了
這樣磨 跟體制磨

以年去計算
加上去的話 你接觸的事將會更廣也會有無情
有時候會希望自己是一座島
起碼妳不用掏出甚麼真去做妥協
可是在這樣期盼之於
我還去會想去捍衛這樣的真實
可以蠻幹的話
然後
你發現一無所有的時候反而沒甚麼好去失去的你就不會開始去浪費，所以會是新的。

他的亡

透明覆蓋雙眼 也疊上城市 

虛偽 狡詐 浮誇   

誠實 良善 溫和   

都將具同樣價值 

      

一位男孩在這將自己垂掛  他渴求透明

然而

城市依舊

一切隨著繩節的鬆綁

開始恢復以往

連同塵屑

男孩平息了

他的亡

什麼年紀要有什麼樣的刺

指甲抹的紅色，去光水剛好用光所以就任憑它跟隨著指甲的增長慢慢修剪給代謝掉，前年九月這個紅色為一個女孩抹上，無邪的笑容非常羞澀，好奇看著我的動作，女孩必須賺錢無法唸書，坦白說我不喜歡孩子要錢，所以我跟她說，你拿個東西跟我交換，我覺得不能讓他們覺得只要我伸手去討就會有，漸漸的他們會覺得不需要做任何努力就可以換取，這一趟旅途下來其實換了不少東西，值得開心的事每個孩子都會聽話，用著不抬協調的英文，對著她們說起叫來，裸的樣子是很彆扭，偶爾開開玩笑問及有沒有男朋友啊，通常都非常害羞回避我的問題，手掩面的樣子挺可愛的。
大人嗎，我覺得不論年紀大家都有一樣的情緒，不同的地方是知道怎麼收怎麼放，互相的學習吧。
連續幾天我都沒有很早睡，寫文章老覺得自己打太多我 我我，洗完澡不喜歡出門 ，模糊的文字模糊的情緒，不是誰會消失，有些東西留著也會慢慢磨損，或漸漸看得清楚。

在心碎派堆裡死亡

那天，完全填補了期待入冬會馬上變冷的空虛
這次晚了一個禮拜，不過這裡中午還是熱的
看完一場表演，出來時雨還在下，看了一下時間凌晨一點多，有點懊惱，
真想回家。
身上沾的溼還是穿上雨衣，不是很舒適
闖了好幾個紅燈到家
冰箱不知原因為何留出一灘水來
身上的濕持續不舒適加上現在腳下淌的一灘水
臉上熱的眼淚
也不清楚就流了下來

拖了地擦了冰箱
忘了放熱水
最後坐在浴缸沿發呆等熱水到剛好的水位
先把臉洗了一遍
浮上來的熱氣撫觸
溫熱的水淋在身上
腳趾慢慢透著紅
浸著暖意

肺沾沾焦油代泄不掉毀壞交換

一個履旅行嘛

前幾天噢幾個小時前還坐在台北轉運站不太舒服的鐵 椅上等過午夜12點應該來的睡意

回程上隨著車子規律地晃動勉強著睡，清晨4點多到了臺南，現在在學校圖書館臉上蓋本課堂做的筆記睡，選的位置太亮了，不出多久想回去繼續待著的念頭浮現，借宿的朋友家有一支脾氣很好的貓，調皮的很討人喜歡，我喜歡他，跑去旁聽反而是隨意地闖晃，一棟屋頂通一棟屋頂，恰巧碰上了人順道借了打火機點妳捲的煙，道聲謝又通了另一邊的屋頂，教室裡的人舞動的影子跟著模仿，遮陽光的地方就那小小一塊，屋頂兩支留下的煙屁股。

有時候放我一個人在哪我也開心，這樣的狀態你不會衡量自己耐的耐不住寂寞，因為開心的，生活的枝節這麼多，繳完水電費 還有情緒跟腰的舊傷復發 洗澡一半沒水 提水燒開水喝 順便比價水果攤賣的水果  記些特價期限燕麥整箱便宜帶回家 跟老板討那101塊的1塊錢別算

通常成功機率很高當然大賣場就沒有這種溫暖的寬限一整天下來倒在床上睡意乖乖來，生活還有很多面向，體現自己栽培的生活。

設法去你想去的地方然後把它走好

不用逃到森林而是選擇要去森林

不用逃到靠海的地方而是選擇要去靠海的地方

抗衡的姿態

這就是我了
坦白說我應該是連日來的調適變得有點消極，
是冷漠的不過提及甚麼還是可以亢奮，
這種冷漠像是久久抽根菸的眩暈感，剛好的消極，
腦袋有時候不太靈光跟人在辯論的時候特別容易輸(小小幹)
所以拿著清單裡順接下來要說的話 ，下次你見我這樣，
其實也不是要跟你辯論可能也是想把對你說的話一句不漏好好表達一下。

不清楚一張紙的定義，這樣的體制我到底是想去逃避還是沒有心在這上頭
有一個女孩跟我說過去跟體制衝撞，有時候我會想這一天或往後的我，力氣會不會漸漸被磨掉呢?

我們的我們的所有

回頭看了兩年前的文字
兩年前認識的人
現在一樣在嘗試碰撞琢磨與這世界擁抱
我們痛哭 我們抽菸 我們快樂 我們喝酒 我們擁抱 我們失戀也戀愛也曖昧
我們黑洞期  我們學著保護誰

有時候或許不是我們改變世界同時我們也不能被世界改變

單位或許不用世界就周圍
誠實接受正在發生的那些不公平的事意思是這些事情的發生沒有那麼理所當然
好了 我回來
這些日子 我們學會的絕對不只這些漸漸學會去生活
倒垃圾 油漆自己的空間 下廚 削水果 心情不好騎上機車吹風
去市場買菜 或一時心血來潮查好地圖衝去海邊
偶爾水電費或電話費拖繳被斷話斷水斷電
勒緊褲帶度日 難得慵懶起床打開冰箱拿來當像樣早餐的食材都沒有
一樣會有黑洞期找些藉口逃避度日
該去保護誰 我們會越來越清楚 或是自己需要甚麼不需要甚麼
還有我們的黑暗不可怕只需要看清楚


嘿 好嗎?

支解

割捨，像是剖開什麼
我在想
時間全拿來了解往後所有，包括現在的所有。



高雄下午突然大雨 奶奶從午睡中醒來
因為午餐沒吃我便在廚房弄點吃的
聽到熟悉的腳步聲 往樓梯的方向看
奶奶因為腳痛而有點困難的試著下樓
跑去關了瓦斯 攙扶她下樓
看她佈滿皺紋的手 日漸消瘦的體態
前陣子
她才跟我說 她做了個夢 有個聲音說要帶她回家
心像是被剖開什麼， 至深的痛以及恐懼，血肉赤裸的




人處在真正獲得時候常常覺得時間多
積極常常因此被打散

3

負面的情緒悄悄的來，
我說服自己只是想起一些看得太透徹的事情而已，
起碼該坦白的我都說了，時間也過這麼久了，
我不得不把想哭的情緒壓下來
這種後來才意識到眼淚再掉的事實會讓我覺得自己很難堪
終究無法喝止
我把你留在有海的日子那幾天，去你的。

所有當下都是誠實的，所坦白的也是，更不遑論感受
這邊結束其後與我無關

無關緊要的美好

夜晚關燈的瞬間視覺突然變得很喧囂看來今天晚餐選擇性的忘記吃，
已經失眠到現在早上六點的規律也不太有助於晚上的亂了調睡眠，
一起床因為頭髮長了隨便繞個幾圈紮住，沖掉泡沫靠近臉部的髮絲全濕了
吹風機到了夏天很不討喜在電風扇前撥弄一下差不多半乾了，
有時候細想一些生活細碎其實挺有趣的，
不鼓吹太樂觀，只是誠實過生活幹這就是個老屁的好梗，過過自嘲生活，
是的是辦完復學導致失眠


害怕比起傷害本身更糟糕
星空過剩的光照在柏油路上，我把車燈關了
看過去路好像沒有盡頭我好像被丟下
淺進海水裡面，眼睛早就刺痛
皮膚上的傷口因為鹽分更浸得痛
可是很開心
在海水裡面不會感覺心裡面的洞
被填滿了
混淆了
也不知道是不是自己的眼眶濕無所謂
打亂了一個假期我只能一直想些寫些逼死自己的帳
加減總和
噢
生活參雜片面 一種體現
偶爾檢視看看傷口
好險人成長這種稀鬆平常不會中斷
偶爾有被過去影射到自己，
只能警戒自己不要再往裡去，
其實我不怕，
只是絕對到最後都會放我鴿子
不喜歡麻煩才選擇絕對
但它嫌我麻煩






       

。

回家的路上會聞到游泳池消毒水的味道
洗衣店烘乾衣服的香味
觀察每台洗衣機裡的衣服開始
無關緊要的故事
這陣子規律的鐘在清晨六點會把我叫醒
然後臉蹭著被子看著窗外
因為一個人住道早安的對象沒有
我會跟窗外的植物道個早安
頭髮慣性亂
有時候興起會接個髮捲
但睡到一半我一定會煩躁地把它抓下來隨手丟
下雨空氣潮濕便會更毛躁
接著再繼續睡著

真正醒來會是九點多左右
地板是粉紅色的髮捲
一個個撿起來收好
檢視該洗的衣服全丟進洗衣機 算是一個小解脫
菸戒了 不過早上起來沒有到一定要吞吐什麼
有時候是吃了太甜的東西就想拿菸來藉口
人多肩膀不自覺的緊繃
睡覺偶爾不自覺皺眉肩膀也沒有放鬆
這種失眠的狀態
倒不如起床不點燈開始發呆或思考
沒有那種慾望出門
也不喜歡在這個時間點待在滿是菸味的場所
待在裡面我不會覺得特別迷幻
空間瀰漫第二次回收的空氣對我來說是種凌遲

猜解自己的遊戲是不好受的
負作用力會使你扭曲自己
黑洞期構成的時間不用很長
抽菸吐菸順著菸團飄散看向天空就可以建構
這種感覺出現他媽的巧妙
不過這就像是
一個時段要你好好重新省視自己
誠實的
逃避的行為只會使其壯大再將你吞噬

我最近聽了一小句詩(謝謝)


當你一無所有時要想想是什麼在支撐著你

Peace.

不要允許自己沒有 靈魂

簡便的行李整理好就出門 全憑衝動
往溫暖的地方去了



不要允許自己沒有靈魂

咖啡因素

回來開始寫文章後，好像回到一個我一直熟悉的擁抱一樣
寫生活 寫自己 寫那些我愛的人 寫糟糕的事
其實無論如何 未來 是一個充滿變數的說詞
我老覺得自己很愛寫些 嚴肅的不曉得拉 就是那樣的東西
以前不是有無名嗎，我特喜歡看自己以前打的文章
好青澀，也很純粹，很感謝我還誠實坦露著自己的失敗
也看見一直以來的缺點，期間遇到很多肯罵罵我的人
體會過一些深刻的告別
                    熟悉的破裂
    暫且分崩離析的生活
如果你相信會回來它就一定會回來
現在住的地方陽光充足也舒服
早上醒來臉還是蹭在枕頭上
床對面的位置便是房間裡最大也是唯一的窗戶
陽光好像全都擠身破窗而入佔滿我房間
沾了點水的光波 像極暈黃的海洋
房間白牆上都是波紋
一早醒來習慣先躺在床上想事情
順便按摩眼睛周圍
好緩和緩和惺忪帶點腫脹的眼睛
可能昨晚水喝多
有時候舒緩的同時會想起一些人
或許我你不熟識
可是我知道妳你也認真生活

到後來，
我覺得沒有甚麼 同一群體不同一群體這樣的區別
選擇成為自己 周遭甚麼樣的人我覺得那是由緣分跟一些巧合促成的
合或不合 就好好誠實面對並解決 就算暫時擱著也要記得好好解決
當自己的年紀又往前 就會清楚自己需要與不需要甚麼
好像都是這樣的

我不自圓其說

好一陣子算起來有兩周吧
空氣泛著濕漉的氣味
地板赤腳踩著也濕黏

原本我覺得
一個人很自由
對我而言
寂寞 孤獨 從不確切的知道那是甚麼
不太靈敏 不太感性 不太聰明
避免被寂寞找上門的小聰明不會使
原來當症狀顯露
我才是一直都不健康的
分析再分析不行的分析再分析到不行的
我一直以來都這樣啊
才理解到
阿原來感性是我一直吃不消的
我的世界很簡單
可能有時候太義無反顧
所以摔傷

不過是我
我想得太好可能快到愚昧了
人越成長可能越會漸漸認清一些真實
可是這些真實不會不好
是很棒的養分
你得要找到可以好好面對並解決的辦法
而這些一切起點都在於你要問問自己
在這當中有沒有曾經去敷衍自己
這陣子所有的種種
我體認到了這一點
我花了一年的時間
我想這是我的愚昧
我老用的笨方法

最近雨天 拿支傘或穿雨衣
其實穿雨衣蠻有安全感的
到處晃

刻意往水漥裡去
因為地面的沙會黏在腳上不太舒適

解構，重組 一片散亂的花園

休學的日子從去年九月開始，3月底在高雄我結束了工作，
決定搬來台南，那陣子雨常下，恩，搬離高雄那天也是
原來，我的東西還是這麼多，
前一個禮拜天氣是好的，
還沒拿定主意是否真的要搬，還是先把一整組睡眠所需拿出來洗
家裡的陽台不夠大，只得拿去頂樓，不過我一直都喜歡那個頂樓
因為要防漏水所以上了一層黑色藥水，這會很折騰12樓的人家
太熱了，省去原本薄石磚的成本，上了水泥就直接塗一層白漆了
所以頂樓是全白的，在這住了14年有巴，高中時我爹迷上做菜
老愛在頂樓種些蔬菜，不過挺有天分的，我娘跟我爹兩個人做菜其實好分
爹呢，任何食才切塊都是豪爽的大塊狀反觀我娘就不一樣，好比香菇一朵整顆放跟切四瓣
我喜歡看我爸種蔬菜的表情，我跟他幾乎不談心，他講話也衝，我脾氣也拗，
那段時期，有個習慣放學後回到家變去瞧廚房的鍋碗瓢盆動靜就會曉得他應該在備菜，
我也會上樓可能帶上半顆西瓜坐在頂樓通風的位子，盤腿捧著西瓜吃也就這樣看著，這時段風是舒適的，掛在杆上的被子應該是12樓的巴，邊細查植物他還是不忘念念我，口氣算是溫和的(笑)，這時候他是溫柔的，我們家，存在著很多矛盾，也不算和樂
蠻常鬧哄哄跟爭吵，起碼我看過很多回合(笑)，這算我成長期間所認知的現實世界，而每一次都長大一點，當然有失望，不過這構築了一個更強大的力量巴，我想，當然這兩個人也再成長。

可能是因為離開，這次不像住校那樣，我一個人打點了離開家的所有程序也結束掉了一段關係，搬東西的時候砸傷自己蠻多次的，肩膀重了也夾雜了一些新的孤獨，新的工作新的環境一些新的人。
一個多月了，不少問題漸漸浮現，我娘打了通電話給我也匯了錢，說不希望我省壞了身體
頓時覺得自己是否又做錯決定，頓時間覺得好失敗，她老說我是一個思考不遠的笨蛋
只曉得衝撞，親身摔得自己滿身傷，才會服氣，念我傻子，我曉得自己不好也一無所有喔，嘿，我現在有點想妳。


住台南這段期間，開始在跑步，跑步的視線看著自己的影子，當我抬頭看著前面的時候，
看著他們的背影，開始會覺得疲累，進而開始去算著剩下幾圈，腳步呼吸的節奏都亂了，
我們都不能忘記一件事，記得自己的步伐，記得回來。



嘿，靈魂的原貌是甚麼樣子呢?
        我想我們一生都在追尋著。

茶水黑洞期

我不想感性這一直不是我的症狀
可能無法平衡

悲傷不足以構成一個理由讓自己怎麼
也不是要欺瞞自己甚麼
覺得到底他媽要迷惘多久

所造就的溫柔都是經過破碎

誠實有時候是否會給予自己傷害?
可我覺得誠實才會自由
不過，自不自由其實都是在於自己

啤酒上的氣泡開始瓦解了一小圈，它只有18天的期限
退了冰一樣清甜，老建築的木窗框養著好看的咖啡色，
玫瑰的捲菸，緩緩的，吐出來的白煙或著意外潮濕的氣味，雨的緣故吧，我想，
依舊下著，襯著台南，恩...台南總是掛著紅色的燈籠
跟電線的位置是一樣高度，對，就襯著那些紅燈籠，我覺得這樣的寧靜的喧囂比起霓虹
我是喜歡這樣的。

當那些我們所愛，失去了，
當我們破碎
再拾起吧，拼湊著所屬於你/妳的獨特，
不管如何，即便你心已碎
                    即便你無法提及
                    即便你已無法承受寂寞
 但那些所愛，即是我們的所愛

 而到最後，剩下的，就只有愛了，那是最為純粹的。

刺裸

好久不見。



大家說，是末日之年。
好了，我不管。

這些日子以來，我回頭看了自己的文字，我要重新回來，好好的寫

記憶全湧了上來，在那當下我認識了哪些人，遇見了那些事，
18歲 的我們，19歲到現在21歲，改變了多少?這幾年我明顯感受到自己正在改變
有些東西破碎了，有些傷口，有些悶痛，然而也有被海水冰涼氣泡包圍的快樂，
看到滿天星空的感動。
那一天，凌晨3點，在那一瞬間我覺得世界好像把我拋棄了
我跑去國小的紅土操場，我用力地跑著，眼淚絲毫不同情我，紅色的操場被月光照得很美，橘又帶點紫，圍牆外依稀有未關上的霓虹，夜晚孤獨的貓呢喃，半夜熱醒的人起床關窗冷氣的馬達轉動，我在草地上躺下來，很可能禮拜日的半夜大家依序為了星期一症候群所準備早乖乖就寢，然而就這個城市有幾個人也還沒睡呢? 光害漸漸不見，星星變得多，天空夾雜著一點預告清晨到來的顏色，回到家我去了頂樓，迎接越顯白的天色，這世界的每一天依舊有清晨，並沒有為誰而做停留，然而我們都要各自與自己的人生衝撞，即便我們經歷了破碎，留有著過往的傷口，但這正是衝撞的火花造就了我們還有愛，不管當下的我們如何，盡情悲傷盡情快樂。

坦白說，現在我一無所有，我得用感覺去用力感受，對我來說現在不管任何感覺都來的珍貴
也許，會吃很多負面的情緒，我不管我現在有無所謂的成就，我重頭來過，以一個結束作為開始。


回想起來的那些人，不管如何我感謝我們的交錯，




記得本質，我也不怕妳\你出去闖了。

症狀失眠

失眠。
音樂、攝影、咖啡、酒水、工作、跟你/妳聊天、有海的地方-這就是我心目中的嶼。
我覺得跟陌生人只有六個人的距離，挺好的，很高興認識你/妳。
我不討人喜歡有時候像刺蝟一樣因為有想保護的東西。


還有，如果依喜歡什麼樣的穿著聽什麼樣的音樂而去區分仰或這個人很厲害而去接觸
坦白說我覺得很鳥也很爛。尊重跟謙虛是必須的



 我覺得知道自己要什麼的人很厲害也迷人。

自己繞的星球

言語往往都是最為淺薄的
但我發現漸漸人們都用耳朵去相處跟談戀愛

不擅長處在不自在的場合

有時候在那些對答裡總會看出些空洞
或者感受到在這之中悲傷的人們
乍看熱鬧其實住著很多空虛嗎?
後來就會想
其實每個人都必須去面對一些問題
屬於自己的
個體，我們都是獨立個體
想到這難免有點寂寞

適合流浪
只需要恰當的停留
告別要變成一種擅長
其實是不是害怕呢?